As coisas que nunca te disseram sobre os primeiros meses de maternidade!

Ai que ser mãe é a coisa mais linda e maravilhosa do mundo! Ah e tal ter um filho é algo espantoso.

Pois ... balelas. Ter um filho muda tudo! Verdade! Muda tudo vertiginosamente! E digam o que disserem, o primeiro mês não é, de todo, a coisa mais linda e maravilhosa do universo. Lamento desiludir as quase-mães. Haverão certamente as que descordam. Mas cuidar 24h de uma pequena cria chegada recentemente ao seu novo habitat é pra lá de stressante, avassalador ... quase quase a chegar ali à pontinha do precipício...

O melhor disto tudo, é que umas semanas depois o pandazinho manda o seu primeiro sorriso e nós (pequenas patetas amedrontadas pelas hormonas) derretemo-nos todas a ponto de esquecer para sempre os suplícios do primeiro mês.

A verdade é que há coisas que ninguémmmmmmmmm nos diz antes de sermos mães. Nem com cursos de parto, pré parto, pós parto, formações, workshops ou coisa que nos valha.

Digo eu:

1. 8h mínimas de sono de beleza reparador e tal .... NOT! NEVER!

Esta parte não será de todo novidade. Todas sabemos que um recém nascido implica cuidados hiper mega redobrados, incluindo à noite. A coisa fica pior é que somos submetidas a uma terrível tortura do sono:

Acorda em choro! --> Mama --> Arrota --> Muda a fralda --> Muda o body porque bolsou ao mudar a fralda --> Arrota mais um bocadinho --> 20 minutos para voltar a adormecer e .....

Txarammmm -- Está na hora de mamar de novo.

2. As vossas blusas vão sofrer, algumas vezes, fortes inundações nos mais caricatos momentos e locais.

A ponto de irem ao Lidl, baixarem-se para apanhar o champô de cabelo da prateleira mais baixa e .... leite derrama-se das vossas queridas maminhas e ficam com duas valentes bolas molhadas.

Conclusão: um casaquinho pra poderem vestir por cima será sempre útil.

3. Somos umas desavergonhadas por reclamarmos das nossas olheiras em momentos não maternos... vão aprender a viver com olheiras que chegam a tocar o fígado. E nem o mais recomendado corretor de olheiras será capaz de esconder tais crateras de escuridão. Ou papos. Ou seja lá o que para ali paira.

4. Rabo de cavalo ou "toquinho" meio desalinhado, o que quiserem chamar. Será o penteado mais in de todos os dias, red carpets, globos de ouro, passerelles....

Não só porque não queremos contaminar a pequena cria com cabelos pendentes (sim, porque o cabelo caiiiiiiii que sa farta!!!), mas também porque o ponto 5 enche o nosso cabelo de vergonha.

5. Banho! Um tema terrível para os mais sensíveis.

"Banho que é bom, é coisa do passado. A moda agora é, é andar todo **gado"

Tomar banho vai passar a ter apenas dois moldes:

"passar por água" que não é banho completo em míseros 30 segundos porque o miúdo está sozinho;

ou

lavar o cabelo apenas quando alguém está em casa para tomar conta do pequeno ... mas bem rapidinho porque não queremos abusar.

6. Nódoas. Neoblanc gentil, Super Pop, Fairy, Ajax, OMO, eu sei lá bem.

Os pequenos bolsam e tal, pelo que vão levar, muito frequentemente, com pequenos jatos de leite, ou aqueles farfalhos de leite já digerido, ou xixis desordeiros que vão esguichar ...

7. Cocó! Tema polémico. Também esquisitoide para os mais sensíveis.

Sou médica. Lido com cocós algumas vezes, intestinos perfurados, abcessos anais, coisas que cheiram mal ....

Mas não estava preparada para cocós transcendentes, sísmicos, tipo tsunami a inundar pipis, costas, cabelo, rabo, pernas ... E quando estamos a tirar o body (chatiadissimas!!!), eles fazem xixi ainda por cima ali e a coisa torna-se .... (vá, nem consigo descrever!)

8. Lidar com bitaites. (Hoje tirei o dia para temas sensíveis).

Vão lidar com 20 mil bitaites de todas as espécies. "Ai não achas que a menina tem frio?", "Não lhe dês mama assim", "Não achas que devias ter a cabeça dela para a direita?", "Ai olha que lhe dá luz", "Como não vais pôr mais uma manta?", "O quê dás banho à noite?", "Nossa, ela aguenta o banho de manhã?" ........ "E vai dormir agora?" "Estás a dar muito colo, vai ser uma mimada".

Engulam em seco. Respirem fundo. Virem costas.

Aprendi agora. Porque dantes respondia e a coisa corria mal para os ofendidinhos. Temos sempre a desculpa das hormonas mas pronto.

9. O braço dominante vai passar a ser aquele que acaba por ficar dormente porque é com esse que carregam o pequeno. Vão ficar pros em tarefas só com uma mão. Mas as dores de costas vão ser de gritos (Sorry!!!)

10. Farmácia: o local mais visitado para escolha de outfit. Não, não vai ser a Zara, a Massimo Dutti, Primark ... Gucci, Prada.. whatever. Vão gastar mil fraldas por semana, toalhitas, compressas, cremes, biberões, chupetas ..... GOD!

11. Deus no céu e Aero-OM na Terra. As milagrosas gotinhas que transbordam açúcar por tudo o que é furinho, mas que calam instantaneamente qualquer mínimo ser enraivecido. Ai tanto açúcar que a menina é gorda! Que sa lixeeee. Depois lida ela com as idas ao ginásio. O que vale é a forma rápida como acabamos com as birras de fim de dia que nos enlouquecem (Guilty!!!!)

12. Vão aprender técnicas de contorcionismo para sair sorrateiramente do quarto sem que o bebé dê por ela. Aquele momento em que dorme profundamente, mas vocês se afastam 2,5 cm do berço e ele grita de novo. Vão aprender a andar em bicos de pés, a fazer o pino, sair em cambalhota, mortal à retaguarda, em esparregata .... Tudo conta!

13. Se tens que sair às 13h de casa, o melhor é pôr o despertador lá para as 7.15h. São horas para sair de casa. Preparar sacos, fraldas, mudas de roupa, vestir o miúdo, dar a mama, voltar a vestir porque se sujou todo, trocar a fralda, parar o berreiro porque não quer ir para o carrinho e .... em 5 minutos pôr qualquer coisinha em nós e sair de casa. Check!

Depois de tudo isto, vão aprender a sorrir na mesma socialmente, porque se largam um mínimo esgar de sofrimento ou desespero vão estar já a sofrer de depressão pós parto, que dá para tudo!

Good luck!